27.10.10
22.10.10
20.10.10
19.10.10
14.10.10
Hot Chocolate Party Productions
Descobri isto totalmente ao acaso - como grande parte das coisas com interesse que aqui ponho - e fiquei fascinado. A Hot Chocolate Party Productions, nasceu a 23 de Abril de 2008, com um pequeno filme(original) de título "El Reino De La Corrupción". A partir daí expandiram os projectos, e fizeram paródias com músicas dos Muse, Beatles, Maroon 5, e também à série "The Office".
Uma das minhas paródias preferidas, é também uma das mais recentes em que usaram a música "Give a Little More", dos Maroon 5. Aqui fica.
E já agora aqui ficam os bloopers.
Três notas:
1º: gosto daquela camisola e quero uma igual;
2º adoro o diálogo:
Cory: "All you have to do, is seat there and eat things!"
Megan: "I have four guys snapping at my ears, and Mike is singing to me!"
Cory: "You should be used to that by now!";
3º quem quiser visitar a página deste grupo no facebook, clique aqui.
Obrigado e bom dia.
Uma das minhas paródias preferidas, é também uma das mais recentes em que usaram a música "Give a Little More", dos Maroon 5. Aqui fica.
E já agora aqui ficam os bloopers.
Três notas:
1º: gosto daquela camisola e quero uma igual;
2º adoro o diálogo:
Cory: "All you have to do, is seat there and eat things!"
Megan: "I have four guys snapping at my ears, and Mike is singing to me!"
Cory: "You should be used to that by now!";
3º quem quiser visitar a página deste grupo no facebook, clique aqui.
Obrigado e bom dia.
12.10.10
11.10.10
E quando eu acho...
... que já nada no mundo animal, me pode surpreender, vejo uma coisa destas.
Obrigado e bom dia.
Obrigado e bom dia.
10.10.10
9.10.10
"A quoi ça sert l'amour"
A mim, o que me apetece dizer, é que o amor serve para dar dores de cabeça.
Obrigado e bom dia.
8.10.10
7.10.10
6.10.10
5.10.10
Pay it Forward
Se ainda não viram aconselho. É um dos melhores filmes, que já vi até hoje.
Obrigado e bom dia.
2.10.10
Australia Next Top Model Winner
O título deste post pode surpreender, mas o vídeo seguinte é mesmo sobre o programa.
Não vou fazer qualquer comentário agora, porque senão o vídeo perde a piada.
Um dos comentários deixados é o seguinte:
"That was a GIANT kick in the balls"
Não me parece que a "vencedora" as tenha, mas deve ter doído. Lá isso deve.
Obrigado e bom dia.
Não vou fazer qualquer comentário agora, porque senão o vídeo perde a piada.
Um dos comentários deixados é o seguinte:
"That was a GIANT kick in the balls"
Não me parece que a "vencedora" as tenha, mas deve ter doído. Lá isso deve.
Obrigado e bom dia.
1.10.10
29.9.10
A Redacção da Vaca
Diz o mito urbano, que esta redacção foi escrita por um menino francês de 6 anos. Aqui fica.
"O pássaro de que vou falar é o Mocho. O Mocho não vê nada de dia e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do Mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher: A Vaca.
A Vaca é um mamífero.
A Vaca tem 6 lados: o da direita; o da esquerda; o de cima; o de baixo; o de trás, que tem um cabo o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite.
A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem de estar em algum lado. Os cornos são para a Vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não para nunca! Como é que se desenrasaca a Vaca, nunca compreendi. Mas o leite cada vez sai com mais abundância.
O marido da Vaca é o Boi. O Boi não é mamífero. A Vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja, já tem bastante!
Quando tem fome muge, quando não diz nada é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A Vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe. É por isso que o ar do campo é tão puro."
Obrigado e bom dia.
"O pássaro de que vou falar é o Mocho. O Mocho não vê nada de dia e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do Mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher: A Vaca.
A Vaca é um mamífero.
A Vaca tem 6 lados: o da direita; o da esquerda; o de cima; o de baixo; o de trás, que tem um cabo o qual tem um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite.
A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem de estar em algum lado. Os cornos são para a Vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não para nunca! Como é que se desenrasaca a Vaca, nunca compreendi. Mas o leite cada vez sai com mais abundância.
O marido da Vaca é o Boi. O Boi não é mamífero. A Vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja, já tem bastante!
Quando tem fome muge, quando não diz nada é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A Vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe. É por isso que o ar do campo é tão puro."
Obrigado e bom dia.
27.9.10
26.9.10
Os melhores conselhos
Advertências, conselhos, sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas, relativamente a alguns dos seus produtos. Aqui vão algumas, devidamente idiotizadas:
Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!
Em algumas refeições congeladas da Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!
"Sugestão de apresentação: Descongelar"É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!
Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"Opá... !
"Não inverter a embalagem"Opá... !
No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"Onde estariamos nós, sem os senhores do Minipreço para nos guiarem?
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"Onde estariamos nós, sem os senhores do Minipreço para nos guiarem?
Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."Há gente pra tudo!
"Não engomar a roupa no corpo."Há gente pra tudo!
Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis, nem maneje maquinaria pesada, depois de tomar este medicamento"Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?
"Não conduza automóveis, nem maneje maquinaria pesada, depois de tomar este medicamento"Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"Pode, não... deve!
"Advertência: pode causar sonolência!"Pode, não... deve!
Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"Eu agradecia imenso, que alguém me dissesse qual seria a terceira opção!
"Usar apenas no interior ou no exterior"Eu agradecia imenso, que alguém me dissesse qual seria a terceira opção!
Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"Ai pá! Mania de estragarem as surpresas!
"Aviso: contém amendoins"Ai pá! Mania de estragarem as surpresas!
Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia!
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia!
No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"Oh! Agora faço o quê com isto?
"Não comer"Oh! Agora faço o quê com isto?
Nos pacotes de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"E arrotar depois, será que posso? Agora não sei se posso!
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"E arrotar depois, será que posso? Agora não sei se posso!
Obrigado e bom dia.
Speaking Italian
À custa de no inicio desta semana, ter pegado num jogo que se passa em Itália, aprendi umas palavras em italiano. Ainda só sei umas dez, mas parece-me que já falo melhor do que este senhor.
Obrigado e bom dia.
Obrigado e bom dia.
21.9.10
'The Game'
A propósito de uma conversa, via messenger, sobre a monotonia em que por vezes a vida cai, lembrei-me deste filme.
Gostava imenso que alguém, me inscreve-se numa coisa assim.
Se ainda não viram, façam-no, porque o filme é bom. Aconselho.
Obrigado e bom dia.
Gostava imenso que alguém, me inscreve-se numa coisa assim.
Se ainda não viram, façam-no, porque o filme é bom. Aconselho.
Obrigado e bom dia.
20.9.10
Eu acho que entram
As amigas Rihanna e Katy Perry, assistiram juntas a um espectáculo do Cirque du Solei, em Las Vegas. As cantoras ficaram tão deslumbradas com o que viram, que fizeram questão de no final ir aos bastidores felicitar os artistas. Aqui fica a foto.
A mim parece-me que, a Rihanna - com o cabelo daquela cor - e a Katy Perry - com aquele vestido - não teriam grandes dificuldades, em entrar no elenco do espectáculo.
Obrigado e bom dia.
Obrigado e bom dia.
Bloopers 2#
My Name Is Earl
"Hey, do you guys know of a good vet? Cause these pythons are sick!"
Obrigado e bom dia.
"Hey, do you guys know of a good vet? Cause these pythons are sick!"
Obrigado e bom dia.
19.9.10
15.9.10
14.9.10
11.9.10
9.9.10
Sempre olhei com desconfiança...
... para os super-heróis, que combatem o crime com as cuecas por cima dos collants.
Obrigado e bom dia.
Obrigado e bom dia.
8.9.10
Os mails de corrente
Eu gostava imenso, que as caixas de correio electrónico, tivessem um filtro para cortar logo com os mails de corrente que tanto me irritam.
Ainda à bocado recebi um, que vou analisar:
A mensagem que acabaste de abrir, é bem divertida porque nos 7 dias a seguir vai-se passar isto:
1. Alguém vai amar-te ainda mais
2. Vais encontrar dinheiro no chão
3. Vais de viagem para um sitio muito bonito
4. O/a teu/tua melhor amigo/amiga vai oferecer-te um presente muito bonito
5. Terás um encontro escaldante com a pessoa amada
Mas primeiro, tens que enviar esta mensagem a todos os teus contactos, com o seguinte título: Tás convidado para a minha festa!
Para ver quantas pessoas acreditam!!!
Hihihihi
E se não enviares nos 7 minutos que te restam, estes 7 dias poderão converter-se nos mais horríveis da tua vida! Então depressa...
Para começar, devo dizer, que de facto acho muito divertido mandar mails a rogar pragas, se não forem reencaminhados.
Depois, em relação ao cinco pontos:
1. Ainda mais? Sinceramente, não acho possível.
2. Isso sim de facto dava jeito, mas com a sorte que eu tenho só se forem dois cêntimos!
3. Da maneira que as coisas estão, só se for para o Jardim Soares dos Reis. A dúvida é: preciso de fazer a mala na mesma?
4. Sim... porque eles estão cheios de pasta, para gastar comigo numa coisa muito bonita
5. Sim, pois... e os porcos têm asas. Eu nem um encontro 'frio' tenho, quanto mais um escaldante.
De facto... eu acreditei que estava convidado para uma festa, mas afinal não. Não se faz.
Como é óbvio, não enviei o mail, porque nos sete minutos seguintes a ter lido isto, armei-me em estúpido e pus-me a falar com pessoas interessantes. E à custa disso, durante os próximos sete dias não devo dar notícias, porque vão ser os piores da minha vida.
E na volta, até nem é mau, porque se forem mesmo os piores da minha vida, não volto a ter dias maus no resto da vida.
Obrigado e bom dia.
Ainda à bocado recebi um, que vou analisar:
A mensagem que acabaste de abrir, é bem divertida porque nos 7 dias a seguir vai-se passar isto:
1. Alguém vai amar-te ainda mais
2. Vais encontrar dinheiro no chão
3. Vais de viagem para um sitio muito bonito
4. O/a teu/tua melhor amigo/amiga vai oferecer-te um presente muito bonito
5. Terás um encontro escaldante com a pessoa amada
Mas primeiro, tens que enviar esta mensagem a todos os teus contactos, com o seguinte título: Tás convidado para a minha festa!
Para ver quantas pessoas acreditam!!!
Hihihihi
E se não enviares nos 7 minutos que te restam, estes 7 dias poderão converter-se nos mais horríveis da tua vida! Então depressa...
Para começar, devo dizer, que de facto acho muito divertido mandar mails a rogar pragas, se não forem reencaminhados.
Depois, em relação ao cinco pontos:
1. Ainda mais? Sinceramente, não acho possível.
2. Isso sim de facto dava jeito, mas com a sorte que eu tenho só se forem dois cêntimos!
3. Da maneira que as coisas estão, só se for para o Jardim Soares dos Reis. A dúvida é: preciso de fazer a mala na mesma?
4. Sim... porque eles estão cheios de pasta, para gastar comigo numa coisa muito bonita
5. Sim, pois... e os porcos têm asas. Eu nem um encontro 'frio' tenho, quanto mais um escaldante.
De facto... eu acreditei que estava convidado para uma festa, mas afinal não. Não se faz.
Como é óbvio, não enviei o mail, porque nos sete minutos seguintes a ter lido isto, armei-me em estúpido e pus-me a falar com pessoas interessantes. E à custa disso, durante os próximos sete dias não devo dar notícias, porque vão ser os piores da minha vida.
E na volta, até nem é mau, porque se forem mesmo os piores da minha vida, não volto a ter dias maus no resto da vida.
Obrigado e bom dia.
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2.9.10
Lista de coisas que não queremos ouvir durante uma operação
1 É melhor guardar isso, vamos precisar para a autópsia;
2 Alguém que chame o contínuo, vamos precisar de uma esfregona;
3 Passa-me aí, esse... essa... esse... essa coisinha aí;
4 Sabem se alguém sobreviveu a 500 mililitros desta coisa?;
5 Lá se foi a luz outra vez!;
6 Não sei se vocês sabem que hoje em dia, se faz muito dinheiro em rins, e este tipo tem logo dois;
7 Todos parados! Perdi a minha lente de contacto!;
8 Podem fazer com que essa coisa pare de apitar? É que me está a desconcentrar e muito!;
9 Isso é muito giro! Consegues fazer a outra perna mexer?;
10 Quem me dera não me ter esquecido dos óculos.;
11 Bem rapaziada... que isto sirva de lição a todos nós!;
12 Falta a página 47 do manual;
13 Atenção! Abriguem-se todos! Vai explodir!
Obrigado e bom dia.
2 Alguém que chame o contínuo, vamos precisar de uma esfregona;
3 Passa-me aí, esse... essa... esse... essa coisinha aí;
4 Sabem se alguém sobreviveu a 500 mililitros desta coisa?;
5 Lá se foi a luz outra vez!;
6 Não sei se vocês sabem que hoje em dia, se faz muito dinheiro em rins, e este tipo tem logo dois;
7 Todos parados! Perdi a minha lente de contacto!;
8 Podem fazer com que essa coisa pare de apitar? É que me está a desconcentrar e muito!;
9 Isso é muito giro! Consegues fazer a outra perna mexer?;
10 Quem me dera não me ter esquecido dos óculos.;
11 Bem rapaziada... que isto sirva de lição a todos nós!;
12 Falta a página 47 do manual;
13 Atenção! Abriguem-se todos! Vai explodir!
Obrigado e bom dia.
31.8.10
EU AMO VOCÊ com o Michael Jackson da Ribeira
Posto isto... não tenho nada a acrescentar.
Obrigado e bom dia.
28.8.10
Arlindo Barbosa
Uma vez que ultimamente, se tem falado muito nos bombeiros - infelizmente -, aqui fica a entrevista a Arlindo Barbosa, que é bombeiro.
"Oh Arlindo tu és bombeiro? Andas sempre a bombar!"
Obrigado e bom dia.
"Oh Arlindo tu és bombeiro? Andas sempre a bombar!"
Obrigado e bom dia.
24.8.10
Bloopers 1#
E para começar, bloopers da primeira temporada do Burn Notice.
Gosto especialmente do último:
Michael: "Thanks Fi."
Fiona: "For what?"
Michael: "For f***ing me last night."
Fiona: "My pleasure."
Realizador: "Keep going!"
Obrigado e bom dia.
Gosto especialmente do último:
Michael: "Thanks Fi."
Fiona: "For what?"
Michael: "For f***ing me last night."
Fiona: "My pleasure."
Realizador: "Keep going!"
Obrigado e bom dia.
19.8.10
MadTV Grey's Anatomy Parody
Os hospitais portugueses já são o caos, mas se fossem assim desconfio que ainda não tinha sido operado.
Obrigado e bom dia.
15.8.10
14.8.10
12.8.10
6.8.10
5.8.10
Savin' Me
Show me what it's like
To be the last one standing
And teach me wrong from right
And I'll show you what I can be
And say it for me
Say it to me
And I'll leave this life behind me
Say it if it's worth saving me
Obrigado e bom dia.
2.8.10
Super Timor
Este, foi o primeiro video que vi na Internet, à quase dez anos. E ainda hoje me faz rir.
Mas haverá coisa melhor, para se por num anuncio, do que um senhor a dançar com uma lata de insecticida na mão?
Obrigado e bom dia.
Mas haverá coisa melhor, para se por num anuncio, do que um senhor a dançar com uma lata de insecticida na mão?
Obrigado e bom dia.
30.7.10
Obrigado!
Nasceu a 6 de Dezembro de 1956, em Lourenço Marques, Moçambique.
Actuou ainda no Teatro Aquarius, que fundou, na Cooperativa de Comediantes Rafael de Oliveira, no Teatro Popular-Companhia Nacional I, no Teatro S. Luiz, no Teatro Adoque, no Teatro ABC, na Casa da Comédia, no Centro de Arte Moderna, no Teatro Aberto, no Teatro Variedades, no Teatro Nacional D. Maria II e no Teatro Villaret.
Durante 15 meses, tentou tudo na luta contra o cancro. E assumiu publicamente a doença, a dor dos tratamentos, as viagens a Inglaterra. As derrotas e as esperanças, pequenas vitórias, numa batalha muito desfavorável ao actor, desde o início. Falar da doença ajudava a combater o bicho.
A 27 de Março, o comediante recebeu do Presidente da República, Cavaco Silva, o grau honorífico de comendador da Ordem do Infante D. Henrique.
Faleceu, ontem, pouco depois das 23.30 horas, na Unidade de Cuidados Paliativos do Hospital da Luz, em Lisboa.
Obrigado!
Começou a carreira aos 11 anos, no Teatro Experimental de Cascais, na peça "O Mar" de Miguel Torga, a 6 de Maio de 1966.
Actuou ainda no Teatro Aquarius, que fundou, na Cooperativa de Comediantes Rafael de Oliveira, no Teatro Popular-Companhia Nacional I, no Teatro S. Luiz, no Teatro Adoque, no Teatro ABC, na Casa da Comédia, no Centro de Arte Moderna, no Teatro Aberto, no Teatro Variedades, no Teatro Nacional D. Maria II e no Teatro Villaret.Fez ainda rádio, publicidade, cinema e televisão, tendo ficado conhecido pela dupla cómica que formava com o actor e amigo José Pedro Gomes. Participou ainda na série "Paraíso Filmes", em que encarnava a personagem Túlio Gonzaga.
A 23 de Abril de 2009, falou, pela primeira vez, em público da doença, que já se comentava nos bastidores. "Vou combater o bicho". O cancro do pâncreas foi mais que um bicho.
Durante 15 meses, tentou tudo na luta contra o cancro. E assumiu publicamente a doença, a dor dos tratamentos, as viagens a Inglaterra. As derrotas e as esperanças, pequenas vitórias, numa batalha muito desfavorável ao actor, desde o início. Falar da doença ajudava a combater o bicho.A 27 de Março, o comediante recebeu do Presidente da República, Cavaco Silva, o grau honorífico de comendador da Ordem do Infante D. Henrique.
Uma das suas últimas aparições, foi num vídeo promocional, ao filme Contraluz, de Fernando Fragata, em que disse:
"Aproveitem a vida e ajudem-se uns aos outros. Apreciem cada momento, agradeçam e não deixem nada por dizer, nada por fazer."
Faleceu, ontem, pouco depois das 23.30 horas, na Unidade de Cuidados Paliativos do Hospital da Luz, em Lisboa.
O seu nome era António Feio.
Obrigado!
26.7.10
23.7.10
19.7.10
Coisas que sempre quis ter #1
Se há uma coisa comum a toda a gente, é que durante a nossa infância temos um brinquedo preferido. O meu era o Lego.
Sempre gostei, e sempre vou gostar disto. Era um brinquedo simples, colorido e acima de tudo fazia com que um petiz usasse a imaginação, e construísse tudo e mais alguma coisa.
Sempre que o meu pai me dava um kit, eu ficava todo contente. Montava-o (com a ajuda dele), e brincava com aquilo como se não houvesse amanha. O que é certo, é que esses kits não duravam muito na sua forma original. Cerca de um mês depois, estavam já desmontados e prontos para outra construção mirabolante.
Foram vários o kits que o meu pai me deu, e sempre gostei deles. Mas o que eu de facto queria, era ter aquelas construções enormes. Mas por força de serem muito caros, nunca tive nenhum. E o kit que eu mais queria, era este:
O castelo medieval. Isto tinha tudo. Masmorra, ponte levadiça, alçapões. Enfim. Era todo um mundo que eu queria. E este nunca seria desmontado. Mas na altura, isto era de facto caro e não foi possível te-lo.
Mas uns anos depois, recebi um dos kits mais fantásticos que poderia ter.
Este campo de futebol, foi a melhor coisa da Lego que recebi. Tanto é, que ainda hoje o tenho, montado como deve ser. E de vez em quando ainda jogo. É verdade! Eu tenho 23 anos e ainda brinco com isto. Eu sou de facto um Lego-maníaco incurável. Filho meu, vai ter que brincar com Legos. É ponto assente. Pelo menos assim tenho uma desculpa para brincar, e não parece tão mal.
Ora então... até Lego.
Sempre gostei, e sempre vou gostar disto. Era um brinquedo simples, colorido e acima de tudo fazia com que um petiz usasse a imaginação, e construísse tudo e mais alguma coisa.
Sempre que o meu pai me dava um kit, eu ficava todo contente. Montava-o (com a ajuda dele), e brincava com aquilo como se não houvesse amanha. O que é certo, é que esses kits não duravam muito na sua forma original. Cerca de um mês depois, estavam já desmontados e prontos para outra construção mirabolante.
Foram vários o kits que o meu pai me deu, e sempre gostei deles. Mas o que eu de facto queria, era ter aquelas construções enormes. Mas por força de serem muito caros, nunca tive nenhum. E o kit que eu mais queria, era este:
Mas uns anos depois, recebi um dos kits mais fantásticos que poderia ter.
Ora então... até Lego.
Coach Hines
À uns dias, descobri umas das personagens mais hilariantes que já vi. O seu nome é Coach Hines, e é interpretado pelo actor Keegan Michael Key, no programa MadTv. Não vou descrever a personagem. Vejam porque é muito melhor. Ficam aqui os meus três sketches preferidos.
Searching for a Steroid Abuser
Game Time!!
At the Prom
Obrigado e bom dia.
Searching for a Steroid Abuser
Game Time!!
At the Prom
Obrigado e bom dia.
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